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  • 孩子做错事,父母应该怎样“批评”

  • 北京维情婚姻服务中心·(2016-6-30 17:11:44)
  • 儿童教育学家蒙台梭利说过:儿童不会自己判断自己,他是以别人对他们的态度来判断自己的。
    因此对孩子来说,自我判断的基础首先来自于父母对自己评价(表扬与批评)。
    有关如何批评孩子的问题,父母们普遍的忧虑在于:面对孩子存在的问题,如果不予以批评,担心孩子认为即使做错事也无非是轻松揭过。然而如果严厉批评,一方面担心孩子受到打击变得做事畏首畏尾,另一方面又担心孩子今后可能不再提及自己所面对的问题,甚至对父母有所欺瞒。
    那么当孩子做错事,或是无法达到某些要求和标准的时候,父母应该怎样“批评”才是正确的打开方式呢?

    第一步,体会孩子感受,给予积极反馈
     
    心理学家海姆.吉诺特博士说过:孩子的感受和他们的行为有直接的联系,孩子有好的感受,就会有好的行为。
    而让孩子有好的感受的第一步就是:接纳他们的感受。作为父母,体会孩子的感受并给与及时反馈是最重要的。
    孩子长大之后,他们会进入学校,老师会教导孩子如何遵守社会行为规范和准则,也会教授知识和技能,并且孩子会自然而然的参照同学的行为处事。因此,父母们所认为的很多大道理与建议,其实不见得是孩子最为必需和急于吸纳的。反而是第一时间尝试理解孩子的感受,给予积极的反馈,这才是父母无可替代的角色需要。
    在孩子的成长过程中,他们会慢慢体会到,生活并不总是以他们为先,在外不比在家里,自己的感受并不总是能够被顾及到。在孩子小的时候,父母就是他们的全部,如果父母能够积极体会他们的感受,他们就会变得更为自信、宽容、温和,如果父母试图用冷嘲热讽“激励”其进步,他们就会越发变得茫然和被动。
    因此,当孩子做错事,或面对做不到的事情的时候,父母应该让孩子先讲述事件本身,而不是急于评价。父母们需要做的是全神贯注的倾听,站在孩子的角度思考问题,不要急于判断和武断的给出建议。

    第二步,接纳感受的基础上,表明立场
     
           接纳孩子的感受,不代表认同孩子的感受。理解孩子的行为,也不代表父母是在肯定孩子的行为。
           如果遇到孩子确实做错了一些事情,则在沟通理解之后有必要告诉他们:我理解你的感受,但是你使用了不恰当的行为。并且在对孩子的感受表示了理解的基础上,也可以说一下父母们自己的感受。
           我不赞同你的行为。你这样做我有些失望。你能主动告诉我这件事情,我觉得很好。但是我们还是需要思考一下如何解决问题。

    第三步,聚焦解决问题和确立行动计划
     
    无论孩子是真的做错了事情,还是有些事情没做好、没完成,父母在表示理解和表明立场之后,真正应该帮助孩子去做的,是聚焦在如何解决问题,以及如何确立行动计划。
    如果前两个步骤完成的恰当,那么此时孩子已经能够处于一个比较能够接受父母的建议的状态,而父母的态度也是愿意为孩子分担他的感受,愿意与孩子共同去解决问题。

    第四步,给出选择
     
    有时候,孩子可能会很容易接纳父母为他们制定的方案,有时候他们则会表现的有些抵触。
    这时候有些父母就会再次变得暴跳如雷,之前隐忍和耐心到了极致,瞬间推翻了前三步,并且或许还会产生一种“早知说那么多也没用,还不如一开始就用强权和暴力合作手段”的想法。
    实际上,这个时候父母们或许只需要再坚持一步就好,那就是“给出选择”。父母们都是看着孩子嗷嗷待哺直至长大,习惯的思维就是,孩子是属于我们的。但早在孩子3岁开始,他们的独立意识就已经觉醒了,并且产生了他们人生的第一个叛逆期。
    很多父母,尤其是中国的父母,非常爱他们的孩子,愿意为孩子付出一切,所有的责备和批评事实上都是为了孩子好,可他们却不明白为何孩子不但不理解不感激,反而变得越来越叛逆和难以管教。或许这样的父母的关键问题所在,就是不懂得尊重他们的孩子。
    有时孩子或许不愿意和父母聊一些问题,这并不一定是因为孩子真的难以驯服,或许只是他们没有想好应该怎样面对父母。其实成人不也是一样吗?面对越在乎的人,越是害怕他们失望,越是忐忑于如何沟通。因此如果孩子不愿意聊,父母只需要让孩子知道,当他需要的时候,爸爸妈妈随时都在,随时愿意聆听。

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