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  • 先天缺乏父母之爱,怎么改变命运?

  • 北京维情婚姻服务中心·(2016-6-29 14:47:20)
  • Q1


    我觉得我爸爸重男轻女,他总是否认。现在我长大了,有自己的能力离开他们,去外地生活了,沟通上就更加困难了。工作的压力,加上异地独自生活,这些让我疲惫不堪。有一次,我和父母大吵了一架,父母终于承认了他们就是重男亲女。虽然得到了这个答案,我却茫然了,不知道怎么和父母相处下去。我现在切断了和他们的联系,打算做一个独立的女汉子。但是前段时间看到一位老师的推送,大意是说父母和子女之间的联系是切不断的,可是我现在感觉,我和父母之前的联系是痛苦的、被控制的、虚假的,我不知道该怎么办了!

     

    答:

    你所遇到的是心理成长过程中很典型的问题。我们的成长往往会有三部曲:


    第一步曲是:承认——从压抑到表达。也就是说我们小时候势单力孤,没法反抗父母,现在我们可以反抗了。


    第二部曲是:理解——就是迷茫期。你现在遇到的阶段,你发现反抗以后,对方也就范了,父母也承认了他们的问题。可是承认了有什么用?你小时候没有得到的爱,依然没有得到啊。而且就算如此,你和父母的关系也没有实质的改变啊。

    此时你就陷入了困境,往往当我们迷茫的时候,也就是我们不得不成长的时候。因为你在第一步曲的时候,还停留在一种幻想里:如果我表达了,如果对方承认了错误,那么父母是否可以给我充分的补偿,我过去的伤害是否就可以从此被修复好了呢?事实上,你只是完成了万里长征的第一步而已。接下来你该做什么呢?


    第一件事你要挑战自己的思维模式:你过去的思维模式缺哪里补哪里的。如果缺爱,那就好好爱我。但其实你真正缺的不是爱,你缺的是在你过去饱受不被爱的时候,没有人可以安抚你,没有人支持你,没有人理解你,也没有人保护你。这些痛苦和悲哀在那个时候如果父母可以给予,你的伤害就不会如此强烈。


    所以你是需要有一个疗伤的空间,重新探索一种新的在亲密关系中连接的可能。


    如果用相对糙一些的话,就可以这样说:有人捅了你一刀,他对你道歉了,但他不一定有能力为你疗伤,你最好的疗伤的地方还是医院,在医院有专门的手术室,有专业的大夫,在消毒无菌的情况下给你做手术,你的伤才能好。


    此时你的父母可能没有这个能力做到给你疗伤的程度。

    那么我们最好有两个选择一个是爱情中疗伤,一个是在心理咨询中疗伤。前者更方便,而且一本万利,你们俩可以在情感中一起修炼,成为彼此的疗愈者。但是有风险的,风险在于双方都不一定有那么成熟的分寸和尺度。后者是心理咨询,心理咨询的好处在于专业,但坏处就是它可能需要你把握好分寸,因为咨询师无法成为你生命中的存在,你需要不断穿越在咨询室和咨询室之外的不同空间之间。


    那么一个疗伤之旅是怎么进行的呢?


    1.你可以得到正面的理解:你可以有机会在你的疗愈者的帮助下,真正地和你的内在受伤的小孩对话,靠近乃至学会真正抚慰他,只有学会了抚慰内在的自我,我们才不会到处找奶嘴。


    2.你可以得到适度的负面的挑战:我们的创伤往往来自两个部分一个部分是我们在受伤的时候没有人包扎,一个部分是来自我们不知道如何面对他人的挑战,此时我们在疗愈者所提供的疗愈空间中可以学会如何与他人博弈,与他人在竞争中求合作,前者就像是妈妈照顾我们,后者就像是爸爸来教会我们捕猎。


    这样我们才能来到成长的三部曲:内化——也就是整合期。我们开始学会了如何安抚内在的自我,也如何去挑战这个世界的时候,我们就可以再回头看父母,此时我们会惊讶地发现我们和父母之间的恩怨慢慢的消解了。因为我们心中装满了爱,自然也就可以原谅过去的伤害者了。


    大度来自大肚,当我们内在很贫穷的时候,原谅他人,自然是一种奢侈。



    Q2


    老师,您好!

    我孩子今年初三了,学习成绩不好并且没有意愿学习。总是说“不是还有人比我更差”,这是我的痛。我从小到大都是好学生、好员工。学习非常自觉,并且比较好强。我先生学习成绩也是比较优秀的。所以我觉得我孩子学业应该不错,因此从小对孩子在学业上要求不高,只要中上就行。他小学上课就爱讲话,说他也不改正,我总是想男孩子大了懂事了就好了。但没想到到初三了他越来越差,并且没有意愿学习了。突然间我感到怎么会这样?和我期望有如此大的落差,心理上无法接受。他对如何事都不敢兴趣,除了玩。只要是需要努力得到的他都退缩,并且不爱表现自己,这和我一样。在大庭广众下对即使得到表扬都觉得不自在。怎么办?


    答:

    有句话说:将门无虎子

    这句话呈现了父母和下一代的“互补关系”。

    你的儿子和你们就是一种互补关系。你和你的先生都是好学生,好学生其实也是一种损失。损失的是什么呢?损失的就是随性的生活,就是“瘫软”的生活状态,随波逐流的人生。


    好学生可以追求意义感,但往往代价是快乐。

    差学生可能没有那么多价值感,往往补偿是快乐。

    所以穷人家的孩子早当家,但殷实富庶的家庭中的孩子,往往出公子哥,就是这个道理。


    父母的潜意识的期待,才真正决定孩子未来。

     

    比如说,很多好学生的潜意识里会有一种遗憾:我也想像一般普通的同学那样,可以随波逐流的“堕落”一次,我也想像很有个性的学生那样,可以一直做一个小孩,可以好好享受人生,不是受社会标准的绑架。

     

    你们可能很难承认的这种潜意识,往往才是真正决定孩子人生的关键因素。


    做一个随心所欲的孩子,才是你们夫妻俩人生的重大“期待”,而这个期待成为你们家庭的潜文化,最终让孩子接受到,形成了这样的一种人生态度。

     

    另外,两个好学生在一起,往往会给孩子创造一种压力超越父母太难了比如王思聪,他就很难超越自己的父亲,他唯一能超越父母的,就是泡妞。

     

    所以首先,我想说的,你们的孩子,很多时候,不是完全能由你们决定,而是由你们的潜意识决定,你们做什么和不做什么,区别不会很大。如果现在非要实行高压政策,对一个散惯了的孩子来说,不是一件好事,可能会让他采取更对抗的方式,而且你的孩子的这种人生观,可能不太会追求价值感,但可能会有很好的幸福感,这也是一种人生的选择。

     

    其次,如果你们想要解决,最好的形式是讨论,而不是灌输,因为青春期的孩子最喜欢的就是父母的说教,这样可以让他正中下怀地和你们斗。无论是明斗还是暗斗,都没有什么意义。所以最好的方式就是平等地表达内心的感受。

     

    总的来说,言传不如身教,很多父母如果自己能成长,才能指望带动孩子成长,比如你很多时候那么羞怯,绵羊怎么能教育出一头雄狮?


     


    Q3


    老师,我是一名大三学生,和室友关系突然在这个学期降到了冰点,然后全寝室孤立我除了一个女生。她们总认为我在寝室她们就睡不好,想把我赶出去。和辅导员说但是他并不同意换寝室,现在不敢回寝室只能在亲戚家暂住。现在特别痛苦,找不到出口,看不到人生希望,想休学怎么办?

     

    答:

    像这样的问题,往往最好的求助对象不是我们的平台,而是你们学校的心理咨询师,因为你可能处于一个危机状态,这个时候有人陪伴是最好的。


    忽然之间和舍友有冲突而且被孤立到这个程度,首先需要寻求校方的支持和解决;其次你需要有人陪伴的情况下处理好当前的人际关系的危机和情绪的危机,必要的时候可以服用一些抗焦虑和抑郁的药物。


    可能你有一些自己无法觉察的对别人的冒犯,这可能和你没有经过这方面的“训练”有关,有时我们的生活圈子太封闭,或者过去受过一些伤害,往往缺乏对他人的理解和对自己行为的觉察,这些是需要有人教会你如何与人相处的。


    现在你的这个危机爆发出来,从长远看也是一种好处,因为在大学期间解决你的人际能力和自我觉察的时间还算充裕,如果到了社会上恐怕成本和伤害会更大。


     


    Q4


    你好,老师,我现在感觉好累。我是一个单亲家庭的孩子,母亲在我三岁时跟我的亲生父亲离婚,三年后嫁给了我现在的父亲。我的继父人很善良,脾气很好,这是万幸的。妈妈脾气不怎么好,但妈妈是个很能担当事情的人,因此活的很辛苦!

     

    我在三年前相亲结婚,整个过程很快,一年后我生下女儿。婚姻生活我过得并不顺利,因为我的急脾气,也因为不喜欢婆婆公公。一个月前我们两个家庭大吵一架,主要是我妈妈和我公公。我公公是个同样脾气不怎么好的,爱喝酒,经常打我婆婆,还跟婆婆闹过几次离婚。老公说,在他初中时,我公公在外面跟小三打的火热,一直持续好多年。现在我们的婚姻也存在很多问题:老公觉得我脾气不好、对他父母意见太多;而我觉得他生活能力差、又自私又懒、对我父母也不够尊重。还有就是他受父母影响太大,当然我也是。可是为了孩子我又不想离婚,重复我妈妈的错。

     

    老师我现在该怎么办,我能看心理医生么?我们夫妻的婚姻如何继续?如果老师能指条明路给我,我愿意去改变自己!

     

    答:

    我们的改变往往分成两个层面:治标vs治本。

    治标是说,我希望在行为层面改变我的人生。比如我希望和我老公和家族之间搞好关系,这样就不必重复过去的人生。但治标的难度在于,我们试图用创可贴来应对截肢这样的大创伤,那是不可能的。


    你的问题的根本表面上似乎是人际问题:你和妈妈、你丈夫的父母以及你的丈夫之间爆发了很多战争。


    但根本上需要治本的是你的内在模型是什么。比如假如你的内在模式在说:

    1)我妈妈过的那么苦,我如果过好日子了,我对不起她。

    2)我妈妈是个很差劲的人,所以我也是个很差劲的人。

    3)男人都不是好东西,亲密关系很可怕。

    4)没有人会爱我,没有人会喜欢我。等等。


    如果你的内在模板其实都是这样的源代码,那么你外在的改变其实没有什么意义,首先你可能就会选一个先天有很大问题的老公,然后你还试图在很难修复的关系中努力,然后你努力的方式都是沿袭了你的妈妈的那些不是很先进的方法,然后在这个过程中你还不停的自我批判……这一系列的过程,让你没法赢。


    所以最好的方式就是做一个长期的心理咨询,这样你可以有一个机会学会如何重建你的内在模板,如何在一个人的陪伴下,走过危机的岁月——这可能是一切的基础,因为你可能一直在一个荒原上孤独的行走,这本身就会让你的生命充满了艰难。


    还是那句话,我们无法让黑夜变成白天,但我们可以找到黑暗的那双手。

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