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  • 婚姻是地狱是天堂?

  • 北京维情婚姻服务中心·(2016-5-11 10:55:35)
  • 有人认为婚姻是一场战争,于是他们的婚姻常常刀光剑影、你争我夺;

    有人认为婚姻是一场赌局,于是他们的婚姻在下注的一刻就已经决定了一切;

    有人认为婚姻是一场合作,于是他们的婚姻凡事彬彬有礼、各求所需;

    还有人认为婚姻是一份经营,于是在他们的婚姻里,虽然也有冲突和受伤,但每一次受伤都让他们增加对彼此的了解,更加拉近心与心的距离。


    婚姻到底是什么?我个人认为,婚姻就是人类的第二次成长。


    父母是我们的第一任导师,他们教我们吃饭、走路、学习知识、教我们如何生存。从本质上说,他们是在教我们变成一个和他们类似的人。


    而婚姻呢?我们会找一个异性结婚,“异”字代表着不同,我们在婚姻里与一个完全不同的人一起生活。我们逐渐发现,他眼中的世界和我眼中的世界那么不一样。原来人还可以这样活着,原来我在乎的东西别人不一定在乎。最后——原来他眼中的世界也可以那么精彩!所以从本质上说,婚姻是在教我们接纳一个和自己完全不同的人


    这两个阶段,第一阶段让我们形成一种人格,而第二阶段则让我们有机会形成一种健全的人格。


    形成人格这阶段只要你活着,没傻,不神经,都会经历;但第二个形成健全人格的阶段却不是每个人都能做到的。


    就像我开头说的,你若把婚姻当成一场战争、一个赌局,一种合作,那么两个生命之间就会有防备,不会敞开心扉让对方看见,两个生命的沁入过程也就不会出现。那做不到真正接纳别人的不同,健全的人格也就无从谈起。


    所谓“婚姻教我们接纳一个和自己完全不同的人。”这个接纳是无条件的接纳,全方面的接纳,是基于对对方的全面认知的。靠权柄、忍让、逃避、控制来实现的接纳与和谐,是一种虚假的状态。没有真我的状态实现两个生命的真正接纳,那根本不可能帮我们发展出从别人的视角看世界的能力。


    那我们如何在“经营感”的引导下,让自己更能接纳对方,让婚姻更美好呢?


    答案就是沟通,通过层层的沟通,我们可以实现从一个生命里发展出另一个生命的过程。最美好的亲密关系,其实就是我可以向你展示我眼中的世界,而你眼中的世界我也懂,我也欣赏。用沟通探索一个生命的内在,对彼此完全的接纳,也就让我们看到了一个更精彩,更多角度的世界。


    我们这就谈一谈,沟通在婚姻关系中的四个层次——


    1. 事实层面的沟通


    男:“今儿你接孩子吧,我加班走不开。”

    女:“好,明天孩子该叫学费了,你取点钱吧。”

    男:“嗯,知道了。”


    如果你们的沟通长期只能停留在这个层次,那这婚姻真的是冷冰冰的,一个流水线一般的婚姻它即便维持下来,那也仅剩下“维持”这两个刺眼的字了吧


    2. 观点、想法层面的沟通


    男:“我觉得男孩儿应该多锻炼身体,一天到晚光学习,身体都坏了。”

    女:“我也希望孩子身体好,可现在作业这么多哪有时间?”

    男:“累病了,耽误的时间更多!”

    女:“那你管孩子吧,我不管了行吗?”


    这个层次的沟通会出现很多“冲突”,两个完全不同的人观点和想法当然不同,而差异就会造成冲突。但冲突也并不是坏事,每一个冲突都有机会让我们更加了解彼此,只要我们把冲突处理的好,我们就有机会迈向下一个层次;当然如果处理不好,我们就会退到上一个层面。


    3. 感受层面的沟通


    男:“孩子学习太辛苦了,我有点儿担心他的身体。”

    女:“是啊,天天这么学,我也怕他吃不消。可是眼看就快考试了,我也替他着急啊。”

    男:“哎~要不咱们问问孩子吧,看他感觉怎么样?”


    这个层次的沟通,已经是用心在说话了。“担心、着急”,这些都是感受,它比观点要更接近我们的内心。俩个人都把自己最“真实的感受”说出来,而不是用自己的观点直接碾压对方的思想。这一层次交流的更多的是情感。而且也因为感受是客观存在的,所以也更容易让彼此接纳对方。


    4. 亲密关系层面的沟通


    女:“怎么了?担心孩子吗?”看到男人眉头微皱,女人关切的问。

    男:“是啊,有点儿怕他累坏了。我看你最近也睡的很晚,也担心吗?”

    女:“嗯,也是。很纠结,一方面快考试了替他着急,一方面也替他的身体担心。”

    男:“哎~当妈的不容易啊。”

    女:“当爸就容易啊?”女人轻笑一声,两人愁容均已消散许多。


    这个层次的沟通,我们不仅握着自己的感受在说话,更把对方的感受放到心里。两人的思想、感受,相互独立,但却能做到你中有我,我中有你。在抒发自己感受的同时,因为亲密感的存在也时时触摸着对方的感受。对对方的感受完全的接纳,对对方的思想可以有不同的角度,但不会批判对方,否定对方,做到了允许对方做自己。


    这种感觉很美好,但它不是一蹴而就形成的。它是基于双方都对对方全面的认知,长期的了解。而想要长期保持在这个层次的沟通,我们也必不可少的要在前三个层次里下一番功夫。每一次沟通都是机会,只要我们努力用爱心拉近关系,我们一层层的走到最下的这个层次都是有机会的


    下面我以一个例子来帮助大家理解,怎样利用“经营感”帮我们沟通的越来越深。


    背景


    吃完晚饭,女人总喜欢全家人一起出去转转;可是男人却喜欢在家里看电视休息。两人因为这件事闹过好几次别扭,再这样下去恐怕一场战争无可避免……


    惯用博弈版


    女人:走吗?陪孩子下去玩会儿?

    男人:又出去?一会儿都不闲着,吃完饭在家里待会儿不行啊?!

    女人:你怎么那么懒呢?

    男人:这叫懒?这叫会生活!

    女人:瞧你那身臭肉!

    男人:我乐意!我就不明白,一天天的都在外面疯,买这么大房子有什么用?

    女人:谁在外面疯了!我哪天不是圈在家里,让你陪我下个楼这就叫疯啊!

    男人:反正我不去,要去你自己去!

    女人:行!你就赖家里吧!赖的一身肥肉长蘑菇!儿子!走!

    ——咣!女人带着孩子摔门而出!


    解析


    很显然,两人的沟通是在观点、想法层面。两人都想用自己的观点去碾压对方的,于是女人指责男人懒、男人评判女人疯,这种观点层面的沟通常常像一场辩论,正方、反方各说各的理,但谁也说服不了谁。结果往往是两人各自生了一肚子闷气,感觉对方不理解自己,不接纳自己。长此以往,两人都会感到情感的越渐疏离,于是沟通层面也就会向更远的,也就是事实层面发展。


     

    努力经营版


    女人:走吗?陪孩子下去玩会儿?

    男人:……(沉默)

    女人:干嘛?去不去,你说话呀!

    男人:我在想事情。

    女人:去就去,不去就不去,这有什么好想的?

    男人:我在想为什么我吃完饭想歇会儿,而你吃完饭想出去?

    女人:想到了吗?

    男人:没有,不过我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。

    女人:是啊,多大的事儿啊,怎么出去转转就那么费劲呢!溜溜多好啊~


    男人:呵呵,你奇怪我啊?其实我也在奇怪你。我也不明白,一天忙忙叨叨的,要说你比我还累,到了家你还得做饭,好容易没事儿了,就这点儿时间可以歇会儿,怎么就非要出去呢?出去感觉哪儿好?你跟我好好说说行吗?

    女人:你也说了,一天忙忙叨叨的,就这一会儿咱们全家在一块儿。这时间多宝贵啊,带着孩子全家人一起出去转转,这感觉不好吗?

    男人:你的意思是,你很享受咱们全家在一起的感觉?

    女人:是啊!我就是这个意思!

    男人:那在家里不也是全家人在一起吗?吃完了饭,全家人一起看会儿电视,聊聊天,这不也一样吗?

    女人:……(男人的问题,让女人陷入了沉思,是啊,在家也是一家人在一起,出去也是一家人在一起,怎么感觉就不一样了呢?)

    女人:可能是因为小时候吧。小时候我爸妈都忙,能一家人在一起的时间也就是偶尔吃完饭他们带我出来转转。那时候我感觉特别幸福,所以可能,我就觉得吃完饭一家人去外面遛遛感觉特别好,觉得这是一个完整的家,感觉特别温暖。


    说着说着,女人的眼眶湿润了。而这一刻男人也卸掉了所有的防备,看到了对方的心。他看到一个单纯的小女孩儿,女孩儿一天之中美好的一刻就在这个瞬间——她左手牵着爸爸,右手拉着妈妈。感觉他们的目光回到自己的身上。她很幸福,很享受,很珍惜这个时刻。


    男人不自觉的,把手臂搭在了女人的肩膀上。这时他们的心靠在了一起,他们之间的亲密感流动了起来。


    过了一会儿,女人擦擦眼泪问道:你呢?你为什么这么喜欢在家里?

    男人想了想,也笑了——

    “真的很奇妙,我特别理解你刚才说的感觉,因为我也一样。小时候他们带我出去遛弯儿的感觉也挺好的。我还记得我在我家门口的一块大石头平台上跳上跳下,玩得很High的样子。

    可是刚刚我突然想到了一个点。可能就是这一点印象不同,让咱俩现在有了分歧。我记得我小时候住在顶楼,夏天的时候特别热,尤其吃饭是要点炉子,弄得屋里更热了。所以吃完饭,我就感觉屋里没法待,我爸妈是被迫带着我出来的。

    我那时候就想,要是我们能住在不热的大房子里多好,吃完饭凉凉快快的在家里看电视,一家人一起说说话。对了,我觉得我爸妈在家里聊天的时候,感觉他们感情特别好,虽然聊的东西我不懂吧,但是那种感觉我一直记得。

    可能就因为这个吧,我就觉得吃完饭一家人坐在一起,在自己家里的那个感觉特别温暖,特别开心……”


    女人:我懂了。

    男人:我也懂了。

    女人:对不起。

    男人:我也是……

    男人&女人(笑):好像咱们也没有什么矛盾哈

    女人:是啊,好像是啊。(笑)

    男人:走!我陪你出去。

    女人:不要,我要跟你在家里待会儿~(笑得很暧昧)


    解析


    沟通在哪里转折了?两人甚至是从事实层面开始沟通的——“去或者不去”,你只需要给我一个事实。

    可是最终大家都感觉到了亲密感在两人之间的流动。我想原因就在于这几句话——

    • “我在想为什么我吃完饭想歇会儿,而你吃完饭想出去?”

    陈述一个思考,引发双方阐明自己的观点。

    • “我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。”

    陈述一个目标,确认双方有共同的方向。帮助对方意识到,我们是并肩作战的关系。

    • “你很享受咱们全家在一起的感觉?”

    标明对方的感受,引导对方阐述情感方面的表达。



    总结


    沟通中,我们可以说明自己的目的,或者阐明共同的目标,这样能够帮助我们确认我们的婚姻是“共同经营”的关系

    比如:我只是想让你了解我的感受,当然我也想知道你的感受;

    比如:我希望我们能一起处理好这件事,不让这件事影响我们的关系;


    沟通中,我们切忌不要否定对方的感受,不管对方的感受与你的感受有多大不同,但是你都要明白,她说她难过了就是难过了,她说她委屈了就是委屈了。任你怎么说,“你怎么会委屈?”但她就是委屈了。


    你的否定只会让她感觉到不被理解,不被接纳。然后用一个更加委屈的态度面对你的“一头雾水”。相反,如果你接纳了她的感受,承认了她在这一刻是委屈的(这不证明换成你在她的角色也会委屈,你只是接纳她会有这种感受),那么对方的防备就会卸下,亲密的感觉也会流动起来。


    可能有人觉得我的例子太小,一个“出不出去”根本就是鸡毛蒜皮。你家的问题比这要大的多的多的多……(结巴多久随你)。但是我想说,别小看鸡毛蒜皮,果连鸡毛蒜皮的事情都需要通过一个人妥协、压抑、满怀委屈的来解决。那到了大的事情,你们根本不可能解决的了。维持婚姻的表面和谐其实很容易,但是想要把一份婚姻经营的有味道却很难。


    恋爱时跑5公里去给姑娘买一份肠粉是因为欲望,婚姻里吵着架却还锲而不舍的去了解对方的感受这才是真爱。


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