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  • 亲密关系里的错误观念

  • 北京维情婚姻服务中心·(2016-5-5 21:00:16)
  • 关于亲密关系,有几种迷思,甚至可以说是错误的观念,很多人都不假思索的把它们拿来当做参考,殊不知,他们在一段婚姻的起点就出问题了。


    • 迷思一:必须找对的人


    不找对的人,难道随便一个歪瓜裂枣、扣脚抖腿大汉就可以嫁了吗?难道随便找一个土肥圆暗沉挫凤姐芙蓉就娶了吗?莫要激动,必须找个对的人,这句小清新的话充满着对未来的向往和对当下的无知。


    爱情关系中的两个人,并不是一开始就是互为对的人,只能说是互相为菜,他可以忍受你的小心眼坏脾气,她可以帮你煮饭洗衣刷马桶,这些互为菜的表现,并不是互为对的表现。


    爱情就是两个人慢慢的摸索、成长逐步把对方变为对的人的过程,当然前提肯定要是你能接受得了TA进入你的生活。如果互不为菜,就不要勉强去啃啦,因为不论你怎样提高自己,面对自己,你不爱吃的东西,勉强吃下去都会消化不良。但是普通一点的菜,吃吃也不会怎么样,因为你不知道你当初认为是对的人,最后是否会唱着《可惜不是你》而暗然离去。


    醒醒吧,这世界上并没有一见面就会给你无限力量的人,只有通过双方彼此不断的努力,你们才能达到这样的境界:在一个空间里,即使不说话也不尴尬;在一件事情里,即使有分岐也不会有矛盾;在一个时间上,即使不在同一空间也不会觉得有距离,这些都是通过两人不断的、无数次的尝试和努力得来的。


    其实跟谁结婚都一样,根本上你最需要面对的还是你自己,对方只是你爱自己的能力的一种反映,当你自己真正进步了,现在的婚姻就是最好的。所以,找个好人你就嫁(娶)了吧。


    • 迷思二:下一个TA会全然不同


    文章那样犯错也原谅?章子怡那样换男友,频率像出镜率一样也不介意?每一个有意识寻找内心完美伴侣的人,总是有各种的条条框框不是吗?


    心理学家荣格在解释我们人类集体无意识时有过重大的发现,我们选择的伴侣通常是我们自己所向往所欣赏或者想要成为的一种人,至少在对方的身上闪耀着某种你需要的光芒(包括你所渴望的金钱、知识、身材),而当这一切面临崩盘的时候,你是不是也会骂对方人渣,骂自己瞎了狗眼?


    慢一点儿,如果你的婚姻面临着离异的危险,请转身面向自己,你有哪些不对,为什么你没有变得正确,如果你没有办法认清自己的正确和不正确,你同样没有办法面对下一个人,而只能从新鲜感中获得更多的迷失。


    离异和更换伴侣并不是问题的解决办法,它只不过是把问题延迟了,更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感,但是摆脱的只是问题的诱因,而不是问题的本身。


    •  迷思三:必须挽救这段婚姻


    是不是又抓狂了,刚才讲要努力维系婚姻,现在说不要试着去挽救,但这不是在逗你!挽救自己就是挽救婚姻,千万不要试图挽救世界挽救他人的想法,抛开各种各样挽救关系的做法,先照顾好你自己吧


    当你的生活改变了,婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。所以最真实的还是关注自己,与其无休止的讨好对方,不如先讨好自己。


    • 迷思四:责任在TA


    每一个独立的,负责任的人,应该清晰的知道事情的发生发展在这一段两人甚至是两个家庭串连的关系中,任何一方都脱不了干系和责任的。


    对于你的幸福,该负责任的只有你自己。只有接受了自己,才能接受对方的爱。对方做得不好,其实是因为你不珍视你自己。


    • 迷思五:需要新鲜刺激


    三年之坎,七年之痒。在那些平淡如水的日子里,你是不是都渴望来一两句脏话解解闷,而偏偏你的伴侣已经把连这样的刺激都封闭得严严实实。


    当你的婚姻显得空洞无聊时,你其实不需要刺激,而是勇气,去面对现实的勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道,摆脱安逸感走出死水一般的舒适区,本着内心的需求去冒点险。这样,你的生活会立即鲜活起来,而用不着来自外部的刺激。


    • 迷思六:真爱终会到来


    当你梦想着真爱时,其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。然而,完美伴侣是不存在的,所以真爱的梦想只会给你添堵。(详情请回头看看第一、二条)


    • 迷思七:说真话很伤人


    说真话的确伤人,但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫,但是在现实中却毫不适用。打开天窗说亮话吧。


    心理学研究表明,社交中的两个人,可以分享一些八卦或向对方坦露自己的某些不为人知的心迹,就会迅速拉近两个人的距离,婚姻也一样。现实是残酷的,真相是赤裸的,赞美是需要的,坦白是必须的。


    • 迷思八:一定得顺着TA


    顺着TA,你这样做是因为害怕对抗,逃避冲突。大多数婚姻不是死于两人的激战,而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说“不”,这对婚姻至关重要。


    宽容、隐忍、退让,这在婚姻中是非常美好的品质。但是,你对待的TA,在知道你有无限的海量忍让之后,可能会对你得寸进尺。


    我父母的关系就是这样一种永远都不均等的拔河比赛,妈妈不断的忍耐,不断的放手,爸爸不断的激进和拉扯,很快就赢得了比赛,完全没有悬念和看点。


    偶尔的对抗,是一把双刃剑,暴风雨过后也会有两种景象,这是一种对抗的艺术,而完全没有对抗的婚姻相信就像永远平静的大海,你觉得可能吗?


    不顺着TA,就不和谐吗?男人最爱以此为借口来避免深入探讨问题。若是把所有不满都掩盖在和谐的外衣下,人就得压抑自己。只有善于宣泄负面情绪的人,才懂得享受惬意和活力。 


    • 小结


    话说回来,有时候当你的行为、言语都在折磨别人的时候,何不转向回来看向自己呢?内心的成长会让你看到更大的世界。


    幸福的生活,是怎么得到的呢?一个人在恋爱的时候,就是火眼金睛,也看不到许多年以后才会发生的事情。找到的那个和你生活在一起的人,要是一个可以原谅你的错误的人,那很重要。你也要愿意原谅他,不要幻想把怪兽变成王子,他的缺点,是不会改的。你要是爱上他的时候,他是一个怪兽,他的一辈子都将是一个怪兽


    爱情的力量不大,可是爱情的力量也不小。它使得两个人一生共度,最后像骨肉那么亲。没有了性,也照样可以在一起,那已经不是亲热了,而是恩爱。


    关于婚姻,有人问过一个很老的老太太,她说,我不知道,然后,她把自己的一张老脸笑得像波斯菊一样的说:谢天谢地,我现在用不着去想它有什么意义了。

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