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  • 游走于天堂与地狱的亲密关系

  • 北京维情婚姻服务中心·(2016-3-29 15:12:21)
  • 通往地狱之路

    “通往地狱之路,是用期望铺成的。”——克里斯多福•孟

    期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应 用十分广泛,主要原因有二:

    一、你希望伴侣满足你的需 求,但又不想表现出软弱且需求不满的样子;

    二、你幻想你 的理想情人会读心术,能够知道你的每个想法。


    如果不想明说,那么,在伴侣没有满足你的时候,你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上有点 难看的脸色,通常就能达到暗示的效果,但如果你的伴侣是属于神经大条型的,你可能就要用更明显的方式才能得到效 果了。假设你新认识的情人星期五晚上没打电话来,你一定

    不希望这种不体贴的行为再次发生,因为那会让你觉得自己不够特别,但是你又不能直说希望对方每天都打电话给你。 而且,如果对方是一个真正温柔体贴又全心爱你的情人,你不用开口,对方也应该知道该做些什么呀!于是呢,当新情人终于打电话来的时候,你还是保持着礼貌的态度,也有问有答,但语调却是冷冰冰的。一个理想的准情人应该马上就会明白你的意思,但如果对方迟钝到一再问你发生什么事的话,你可能就必须简单地回答一句:“如果你昨晚就打电 话来告诉我你的周末计划,我会很感谢你,因为这样我也可以为自己做点计划。”注意语气中必须夹杂着适当比例的受伤和冷漠。在亲密关系刚开始的时候,这招通常可以让你的 情人不停地道歉,而且发誓绝不再犯,甚至愿意写血书来证 明!


    不过话又说回来,如果你是不喜欢说出口的那类,却被迫要明讲出来,你很可能会开始怀疑你的准情人可能是个瑕疵品。但先别放弃塑造对方的念头,很多人都具有相当高的可塑性,只要给他们足够的时间和耐心,他们绝对可以转变成你所需要的理想情人。


    如果你是有话直说的人,那么表达需求的最佳方式,很容易使用命令句。如果能让它听起来像是理所当然的亲密关系的公约,而不是你小时候没有得到满足的需要,那控制对方的效果就更好了。除了命令句以外,还有一种广受喜好的明说方式,就是 自古以来屡试不爽的名句:“如果你真的爱我,你就会_ (空白处请填上你的“每□一需”)。有时候撒撒娇或抱怨一下可以有强调的效果。在伴侣正为了满足你而精神衰弱的时候,你却有很充分的时间可以去想下一次该要求些什么。 真正有经验的“浪漫情人”不用思考就知道什么时候该明 说,什么时候用暗示。如果你还没有这么专业,那就继续努力吧!要记住这些举动的主要目的就是要让对方证明他们 “爱”你和你“爱”他们一样多。


    现在说正经的,很多人认为需要某人就等于爱他,因此 为“爱”所苦,这就是问题所在。像过去的我一样,他们呆 坐在电话旁,等着“那个人”打来电话,让他们心情变好,结果得不到他们所期盼的关怀,心情因而跌到谷底。摇滚乐队Meatloafll出了恋爱的真理.•“我要你,我需要你,但我 却绝不会爱你……”期望就是通往地狱之路,因为期望会把 接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子,或不让他们自由地走自己的路,那么我 就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足,与他们 建立亲密关系的目的并不是为了爱,而是为了满足我小小的自私需求。




    当我的婚姻中出现紧张情势,或我不想和妻子亲近时, 我有很多选择:我可以试着分析哪里“出了错”;我可以为 她做点什么事;我可以把自己关进蛹里直到事情好转;我可以和她吵架;我可以故作轻松地吹着口哨,完全否认问题的 存在。或者,我也可以扪心自问:“在潜意识里,我对伴侣 有什么要求? 让人惊讶的是,不开心的原因,往往是沉睡多年的需求。在以下的例子中,我和妻子亲近的程度,足以唤醒我心中沉睡的需求,原因容后说明。苏醒了的需求朝目标伸出贪婪的魔掌。我希望她证明她爱我,我需要她安抚我的不安全感与无力感。


    这些渴望在我认识妻子之前就已存在,且由来已久。所 以,我早已像慢性病患者一样,调整自己的生活方式,好让自己不会感觉不到它们的存在。然后我结婚了,这仿佛是发出了一个信号,让沉睡多年的需求全员出动,对我妻子展开攻势。不过有一部分的我,对自己的贪求很反感,所以没有让这些需求完全暴露出来。

    我曾是(其实现在还是)使用暗示的权威,我喜欢用微妙的肢体语言、语调和含蓄的暗示来 表达我的需要。不幸的是,我的妻子并不会读心术,事实上 她也不可能满足我情绪上的需索无度。她没有满足我,让我很失望。其实满足我并不是她的责任,但那时我们都不知道!直到我审视自己的内心以后才明白,如果我感到失望、 愤恨,一定是因为我对妻子有所期望,而在她做到之前,我无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中,最悲哀的是,在 “小小的我”得到满足之前,我们不愿意去爱我们的伴侣。 紧抱着需求不肯放手,又不让自己去爱,就这样,我们把自己推向亲密关系的地狱。


    不论是用明说或暗示的方式来提出要求,我们都必须明白一件事:我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐!在以上的例子中,我也许会以为,只要我妻子对我伸出手、拥抱我,或是向我保证她爱我,那么我就会觉得 被爱且得到安抚,不会再感到无助。然而,经验却告诉我, 事实上是我的期望让我不能得到安抚。如我之前所说,期望的目的是要让需求得到满足,但在这同时,必然会发生两件 事:

    其一,我们感到内心缺乏爱(如果我们需要某样东西, 一定是因为我们自己没有);

    其二,如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求,我们就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从妻子身上得到爱,只会让我从前的想法变得更牢不可破:没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也都 没有爱。


    因此,重新感受多年前的挫折失望,便成了我难以逃避 的宿命。我们要求别人来爱我们,那就是否认我们自己心中有足够的爱。觉得不被爱,必定会让我们产生一些缺乏爱的信念,如我们不值得被爱,或我们并不可爱……于是,即使 伴侣向我们保证我们是可爱的,我们内心却有一个更强大的 声音说我们并不可爱。如此一来,不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱,都是不够的。就好像耳塞能阻断声音一 样,期望也会阻断内心的爱。不管我们多努力地运用暗示或明说的期望,试着让伴侣“变得更好”,都是徒劳无功的,因为我们行为背后的需求,绝不会让我们感觉到自己内心的 爱。如果我们执著于期望和要求,那么,就像骑士寻觅圣杯 一样,我们寻觅真爱的任务注定要失败。骑士找不到圣杯,因为它的所在,正是骑士们认为最不可能的地方,那就是他们的心中。


    当你了解了期望和要求对你的生活所造成的影响之后, 你很快就会明白,它们所造成的后果——使人不悦的,但却十分确切的,双方都要承受的后果,如压力、失望和愤恨。




    压力、失望和愤恨

    “期望=愤恨的前身”

    压力分为两方面,一方面,你希望伴侣让你快乐,而让对方感到压力;另一方面,你自己也承受着压力,因为你也必须做对方的“一切”。有时候我会想象,如果我的妻子试着满足我所有的需求,会发生什么事8。她可能得随时察言 观色,想办法在适当的时机满足我,还得注意质量的多少, 以及时间的长短。我想这样过了一星期之后,她可能就属于精神崩溃的高危人群了。


    两个人都对彼此做过度的情绪索求,会在脆弱的亲密关系的互动上,施加极大的压力。

    如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望将会是必然的结果。当把梦想寄托在别人身上时,我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时,我们原本飞上云霄的心情,就一下子跌至谷底。有时候,这 样的失望会让我们认为对方是故意在欺骗我们一因为他们 耍诈,让我们相信他们可以给我们所要的一切。我有一位案主是这么说的:“我以为我娶的是美人鱼,可是有一天早上 我醒来,却发现身旁的是来自黑洞的恐怖生物! ”也有些时 候,我们并不觉得被骗,对方的确拥有我们所需的事物,只不过他们太自私了,不肯给我们。这种想法会带给我们无尽 的挫折:毕生的梦想就近在眼前了,而某某人却胆敢不让我们圆梦!


    不管是被骗还是被拒在门外,梦想得不到满足,我们一 定会感到愤愤不平。愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组 合。有趣的是,不管小孩或大人,需求不被满足时的反应是一样的。他们会觉得悲苦,受到不平等对待,并决定再也不 相信那个应该爱他们、照顾他们的人。多年前我看过的一个公式,后来在我的工作和生活中都反复地得到验证,那就是:期望=愤恨的前身。换句话说,期望终究会转变成愤恨。


    在一起一段时间之后,你就会觉得她走进房间时不再令人感到仙乐飘飘、心旷神怡;或你不再觉得他的微笑像烟火一般灿烂。很快地,你心目中的英雄或公主的形象,就只剩下丢得到处都是的脏衣服,而要把它们捡起来丢进该死的洗衣机的人却是你!这也就是月晕现象褪去的时刻,你即将进 入亲密关系的第二阶段,也就是我称为“幻灭”的阶段。


    好消息是,有一种较好的处理方法。在你对亲密关系 有不满意时,先问问自己:“此时此刻,我希望从伴侣身上得到的是什么? ”答案应该很清楚——你所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求,例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟 到或是陪你逛街等。我和女友约七点见面,她却八点半才 来9,我当然会不高兴,但真正的原因不是她迟到,而是她让我觉得自己不够特别。专注在守时这个问题上,只不过 是给我一个对她发脾气的借口,而我真正的需求仍然没有得到满足。当我自问:“我真正想要她给我的是什么?” 我才发现,我希望她让我觉得自己很重要,重要到她应该 愿意为了我而守时,甚至早到!(很巧的,当我了解到我不需要她以守时来证明我的重要性那天,她也开始不再迟到了。)




    了解自己的期望及其背后的需求,是一种后天学来的技 巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什 么,却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣做或说一些事,但却不会意识到我们希望他们这么做, 其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得我们的生日,我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。既然我们一辈子都在掩饰这些需求,不让别人,甚至也不让自己知道,那么现在想要揭开它们的庐山真面目,自然也就不是那么容易了。

    这时候,我们就需要使用到人类的三大利器:想象力、意向和直觉。想象 力能让我们突破界限,看到更多的可能性;意向是向某个方 向前进的意愿;至于直觉,则必须比较小心地定义,因为这个词往往会让人联想到某种超能力。我们内在有一种力量, 我称之为“灵魂”,它会引领我们得到平静。我们受的伤, 灵魂会为我们治好。当我们被错觉所迷惑,看不到真相时,灵魂会让我们摆脱错觉的影响。灵魂思考的方式,才是我所 谓的直觉。

    如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么,还是可以问问自己:“此时此刻,我想要伴侣给我什么?”如果你有诚心求知的意向,那么你的直觉为了让你不再受需求的束缚,会刺激你运用想象力去找出答案。假设答案是:“我需要关注。”即使你觉得这个答案不合理,但只要它是人类确有的需求,不妨相信它就是正确答案。如果答案是希望伴 侣开始做或不再做某些事之类的,那就请你先理清自己的意向,然后再问一遍同样的问题。希望伴侣改变或做些什么是一种期望,而不是你自身的需求。


    在你找出自己真正的情绪需求之后,再问自己一个问 题:“我愿不愿意放弃这项期望呢? ”换句话说,我愿不愿 意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢?我愿不愿意让这种内 在的力量成为我快乐的源泉,而不再把伴侣当成予取予求的 对象?如果你的答案是肯定的,那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了,剩下的就交给你的灵魂去处 理。


    怎样才能知道你是不是真的放手了呢?看看你的伴侣就会明白。如果你感到爱在你们之间交流,你就知道你已做到 了。如果你没有感到轻松,那么你可能还没有完全放手;或者,如果你真的已经放手了,却发现在第一个期望的背后, 还有另一个更强的期望等着浮现,那么,不论你的情形是前者或后者,都请再重复一次上述的练习。


    一切都取决于你的意向。如果你愿意放手,就很有机会发现,你所需要的一切,其实都存在于你的心里,不假外求。如果你不愿意放手,那就请做好心理准备来面对更糟的情形。因为不被满足的期望,迟早会变成愤恨,而让你和伴 侣渐行渐远。在你能察觉之前,早已置身在前往地狱的路上了。


    如果你有精神上的信仰,那么在你不再用期望来束缚伴侣之后,你可以想象自己己把需求交付给内心的那种较高层次的力量,这会很有帮助。不妨想象在你头上六英尺高处,有一道“灵魂之光”,而你就把需求都交给这道光。我们要切记,意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器。 如果你有真诚的意向,希望自己的需求不再成为伴侣的重担,你的直觉就会让想象力得到目的及方向。想象力会带来可能性,而可能性决定我们能看到些什么。换句话说,能够想象的事就可能实现!



    那么,如果你决定放手,该怎么让需求得到满足呢?我知道这听起来会很奇怪,但事实是,我们并不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记自己的心早己拥有一切时,才会有的错误想法。耶稣说过,天堂在人心中。佛祖说,世上万物都在我们心中。所有伟大的导师及有真知灼见的人都曾说过类似的话。但如果我们不实际尝试,这个理论永远只是美丽的空想。当放弃一项需求时,我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来;而宇宙中是不容许有空洞存在的, 所以我们心中的空间将会被爱所填满。


    在亲密关系月晕现象的中心,存在着真爱之光。这种力量,才是人与人互相吸引的真正原因。每一段刚开始的亲密关系,都蕴藏着无限的可能性

    一开始的心动可能转为真正 的热情;一开始的欢乐可能成为真正的喜悦;而伴侣间的笑声,提供了调剂生活的幽默。

    在这一切的背后,蕴涵着纯真的灵魂关系。或许第一阶段的月晕现象是很美丽而令人心动,但由灵魂所导引的亲密关系,远比那光彩还要更美、更动人。这才是我们心中真正向往的。


    总结:

    最初你被某人吸引,通常是由于情绪上的需求。

    这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性(这些都是本能中保证自己能够活下来的必要条件)。


    幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这 个梦中情人会满足你所有的需求,尤其是想当特别的人的需 求。随着年龄增长,梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂;你的期望也愈来愈高。


    你会以“梦中情人”所拥有的特质作为寻觅伴侣的准 则。在潜意识中,你把准情人和梦中情人相比,选出最相似的作为你追求的目标。


    接着你便借由明说或暗示的期望与要求,着手将选中的 人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样,你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求,心想如果他/她“真的爱我”,就一定会顺从。


    你终究会发现,需求并不能完全得到满足,因而感到失望,甚至愤恨。如果你感到愤恨,这就代表月晕现象的第一 阶段已经结束了,你进入了亲密关系的第二阶段一一幻灭。


    想要安全度过“月晕现象”阶段,你就要学习放手和接受。如果你能做到不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。然后,你能和情人分享的事物,就更多了。

    另外,学着接纳你的伴侣(但并不是滥用忍耐力), 也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要些什么 来让自己变得完整。学会放手和接纳之后,你一定会明白,你原本就是一个完整的个体,所需要的一切,都存在于你心中。

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