谁给我一个超级好笑的笑话！

1. 谁给我一个超级好笑的笑话！

下面我为你讲述一个故事、名字叫狼人故事、

有一个男人驾着车飞快地行驶在公路上，此时是凌晨三典，他有点犯困，取出一张CD，然后放进了CD机里，可就在这个时候，一个黑影飞快地窜向马路中间，他赶紧刹车。可是已经迟了车已经重重地撞在那个黑影上，随着一声哀鸣，那个黑影飞出去老远，这个惊魂未定的男人走下车。 　　“求菩萨告奶奶的是希望别撞到人，千万不要撞到人了，他念道着。” 　　在呼闪呼闪的车灯下，他看清楚了，原来他撞到了一只狼。这只狼躺在血泊里一动不动，他伸出一只手想要试探那只狼死没死，可是这狼突然扭过头来一口狠狠地咬在他手上。 　　索性这伤口不太深，有点血流了出来。唉！看到这里你是不是觉得很熟悉，这根本就是电影狼人里面的情节，我相信你也看过这部电影，不过这个男人虽然也看过，可是他压根就不相信自己会变成狼人啊。 　　过了一会他发生的一切不得不让他相信，本来自己有一点轻度近视，可现在这视力突然之间恢复了，他能很清晰的看到对面广告牌上的字，听力也逐渐变得聪慧起来，他躺在卧室里的床上也能听到隔壁厨房间龙头的滴水声，而且他还不由自主地嚎嚎叫。 　　可是，他的脾气变得越来越烦躁了，阳光变得越来越刺眼，他再也没法在白天出去了，一点点的阳光好象是针扎在他的眼睛上一样，耳朵里好象装了一个阔音器，水管里流动的水声，隔壁家小孩吵闹声，还有汽车喇叭声，工地上的挖掘声，这世界上一切的声音都在他耳朵里猛烈的撞击着，而且饥饿的感觉强烈地吞噬他的胃，他嘶咬着被子，嘶咬着床单，嘶咬着屋子里的一切一切，可是都不能填饱他的肚子，他有一个很强烈的念头：“我要咬人！” 　　到了夜晚，男人就摸出自己的房间，开始寻找自己的猎物。虽然在黑夜里，可是他都清楚的看到夜幕下的一切，就象是带了一副夜视镜似的。 　　他遇到了一个女人，女人也看到了他。那女人一步步的向后退，他一步步的逼上前。那个女人转身就跑，他也追了上去…　　女人慌不择路，钻到一个废弃的工地。“来人啊，来人救命啊！那个女人拼命地叫喊着。”那个男人紧紧地跟在后面。距离越来越近了，他的手脚开始着地，象是一只狼一样地向她扑了上去…… 　　醒来的时候，这个男人已经躺在医院里了，他的手脚被绳子反绑着。 　　病房的外面一个警察询问了医生：“哎，你说那个人是不是有什么毛病，见什么咬什么。” 　　医生叹了一口气：“哎，可惜，这是狂犬病晚期症状啊，没救了，赶紧通知他的家人准备后事吧。”

2. 给我讲一个笑话吧！要好笑的

日本首相小泉纯一郎去美国访问，回日本准备坐飞机的时候，突然忘记了带护照，于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说：“我是日本的首相小泉纯一郎，我忘记了带护照，我是来你们美国参加访问的，可不可以通融一下？？？”机场人员还是坚决不让小泉上飞机。正在这个时候，从远处走来了一个英俊的男人，也忘记了带护照，于是机场人员也不让这个男人上飞机，这个男人说：“我是大明星迈克尔·杰克逊，忘记了带护照，希望你通融一下。”机场人员就说：“对不起，没有护照不可以上飞机，您用什么证明您就是迈克尔·杰克逊？？”这个男人马上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。机场工作人员看了乐呵呵的说：“原来您就是大明星迈克尔·杰克逊！您已经证明了您的身份，您可以上飞机了！”小泉正在纳闷，这个时候又从远处走来了一个高大的黑人，也没有带护照，按照规定，机场人员还是不让上飞机。这个高大的黑人一脸不解的问：“Why？？我是著名的篮球运动员迈克尔·乔丹，你连我都不认识？？不可以通融一下吗？？”机场人员还是原来的话说：“您用什么证明您就是迈克尔·乔丹？？”这个高大的黑人什么也没说，提起自己的皮箱，飞一般的跳了起来，把箱子放在了机场的二楼。机场人员目瞪口呆的说：“这么出众的弹跳！原来您就是飞人乔丹，真是不好意思，您可以上飞机了！”小泉在旁边一直看着，再也按耐不住了，刚要说话，从远处又走来了一个彪形大汉，也忘记了带护照，于是机场人员还是按照规定坚决不让上飞机，这个彪形大汉用冷冷的声音说：“臭小子！你不知道我是金腰带的得主，拳王泰森吗？？”机场人员还是不屑一顾的说：“您用什么证明您就是拳王泰森啊？？”这个彪形大汉一拳砸在了机场人员面前的桌子上，把桌子差点砸成了两段，嘴里恶狠狠的说：“臭小子！我就用我的拳头证明，我就是泰森！你跟我出去打一场就知道了！！”机场人员吓的说：“哦…哦…原来您…您就是拳王泰森先生…您已经证明自己了…现在您可以去上飞机了…您旅途愉快…”这个时候小泉一直在旁边看着，他突然愤怒的喊到：“为什么他们三个就可以不用护照上飞机？！我怎么就不可以？！我是日本的首相小泉纯一郎！！我要强烈谴责你们！！”机场人员慢条斯理的对小泉说：“对不起先生，请您控制情绪，不要生气！他们三个没有护照但都用不同的方式证明了自己就是本人，可是您用什么证明呢？？”小泉又大声吼到：“我就是日本的首相小泉纯一郎！我拿什么证明？？我什么都不会！！！！！”这时候机场人员一脸笑意的说：“好了，先生，您可以去上飞机了！！”小泉愣住了，问到：“怎么又让我上飞机了？？！！”机场人员慢慢的说到：“我们总统说了，什么都不会的就是小泉纯一郎，您说您什么都不会，您可以上飞机了！！”

3. 讲个有趣的笑话吧！谢了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了 ......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ......对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......  

我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 
问：“厕所不是空着吗？”

想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。 

佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 

了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。 

如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。 

祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 

1、关于手机的短信 
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 

据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 

尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 

你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 

2、关于笨蛋的短信 

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 

那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。 

全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 

注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 

在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星 

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。 

是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。  

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。  

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！  

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用  

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！  

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。  

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

4. 讲一个好笑的笑话！

5. 给我讲一个笑话，要很好笑的哦！

1.到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见：“菜点好了,有没有要加的？”  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐,报报。”  小姐看了他一眼,没动静。  “小姐,报一下！”哥们儿有点儿急了。  小姐脸涨得通红,还是没动静。  “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。  一位女同事赶紧打圆场：“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?  小姐嗫嚅着问：“那,那……就抱女的,不抱男的行吗？”  “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。  上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”  小姐很冷静地说：“怎么办都行。”  “那你说怎么办？”  “您想怎么办就怎么办？”  “那你们这儿一般是怎么办的？”  “要不俺帮您办？”  “好呀。”  只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿  勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生,拌好了,可以吃了。”  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道：  “先生,这个要蘸着吃。”  哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”  哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。  小姐赶紧过来问：“先生,您有什么需要吗？”  “啊？没有啊。”  “那请您坐下来吃。”  哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。  小姐又说：“先生,这个要蘸着吃。”  哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃！？”   酒菜满席,领导跚跚而来。  满座起身相迎,一片寒喧之声。  旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。  众人落座,有人招呼：“小姐,茶！”  小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7,共七位！”  众人哂笑,领导补充曰：“倒茶！”  小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”  有人发问：“你数什么呢？”  小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”  众人怒,急呼：“叫你们经理来！”,经理入,垂手讪笑,问：“诸位,传我何事？”  领导曰：“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”  经理纳闷,依命而行,旋来回复：“18岁,属狗！”  领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。  小姐、经理如坠五里云雾。   酒过三旬,上来一道菜：“清炖王八！”  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰：“领导动动,领导动动！”  领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰：“好,好！大家请随意。”  又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问：“小姐,这是什么？”  小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃,领导先吃！”  这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐：“给大家分分！”  良久,小姐不动,领导怒问：“怎么,这也分不清楚吗？”  小姐为难的说：“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊？”  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。` 2. 从前 红豆和他女朋友分手了, 他很伤心. 一直哭 , 一直哭 一直哭  很伤心的一直哭, 结果... 他... 发.. 芽.. 了,.. 3.一天，小陈和他表哥坐公交车，要到站叻时候，小陈看见他哥被一个女叻打叻一巴掌，过叻一会儿，他又看见他哥又被那个女叻打叻一巴掌，下站叻时候```小陈奇怪叻问他表哥为什么会被那个那些叻打` 结果``他表哥说：“刚才莪看见那个女叻裙子叻拉链没拉好，莪就想喊她拉好，但后来又想，万一那个女叻说莪是色狼杂办？所以莪就直接帮她拉好叻，后来她就一巴掌给莪打起来叻```”小陈又问：“那后来她为什么又打迩一巴掌？”他表哥又说：“莪想``给她拉好挨一巴掌```那她肯定就卜拉卅``所以莪又给她拉下来叻```”小陈倒``` 4.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.  某日,一位女患者向某男医生走来……  女病患：蓝医生,你爱我吗？  蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）  蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）  女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？  蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……  女患者：还好……我爱的是陈医生…… 5.一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。” 母亲说：“噢，那太好啦！” 姑娘说：“可他是个阿拉伯人。” 母亲说：“那可不太好啊。” 姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和 爸爸就可以过上舒心的日子了。” 六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道 干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金 硬币大啦。” 母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？

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6. 讲个经典的笑话吧！

He Won 
 
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself. 
Tommy: That's too bad. How did that happen? 
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won. 
 
他赢了 
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？ 
约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。 
汤姆：真糟糕，怎么回事儿？ 
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。 
 
I Have His Ear in My Pocket 
 
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?" 
"A kid bit me," replied Ivan. 
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. 
"I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket." 
 
他的耳朵在我衣兜里 
 
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？” 
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。” 
 
A Good Boy 
 
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?" 
"I gave it to a poor old woman," he answered. 
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?" 
"She is the one who sells the candy." 
 
好孩子 
 
小罗伯特向妈妈要两分钱。 
“昨天给你的钱干什么了？” 
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” 
“她是个卖糖果的。” 
 
Drunk 
 
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk." 
"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!" 
 
醉酒 
 
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！” 
 
Hospitality 
 
The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy. 
 
好客 
 
由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

7. 谁能给我讲个幽默的笑话？很好笑的！

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

8. 谁能讲一个超级好笑的笑话啊！

有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他
开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”