谁可以给我讲一个超级好笑的笑话啊,

1. 谁可以给我讲一个超级好笑的笑话啊,

公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个GG要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　GG挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！
百度下：开心城堡幽默笑话
希望对你有帮助

2. 谁可以给我讲一个超级爆笑的笑话

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 

公主:[破喉咙..破喉咙..] 

没有人:「公主..我来救你了...」 

魔王:「说曹操曹操就到...」 

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王:「哇勒..看到鬼」 

鬼:「靠!被发现了..」 

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王:「Oh,MyGod!」 

上帝:「谁叫我?」 

谁:「没有人叫你阿...」 

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 

蒜:「谁在装我?」 

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 

麻烦:「哪一个找我?」 

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 

哪一个:「我才不是谁.」 

谁:「他才不是我.」 

公主:「大家都是来救我的吗?」 

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 

热闹:「我有什麽好看的?」 

上帝:「不关我的事,先走了.」 

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 

热闹:「看我干什麽?」 

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 

你居然:「我哪有?」 

我:「关我什麽事ㄚ?」 

魔王:「靠!我要疯了.......」 

靠:「喊我干什么!...」 

疯了:「你要我干啥?」 

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不:「我哪知啊!」 

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人:「我没有叫你啊!」 

我没有:「谁叫他了啊?」 

谁:「冤枉啊...我没有...」 

我没有:「我可没冤枉你啊...」 

你:「谅你也不敢.」 

谅你:「谁说我不敢!?」 

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没:「你要我说什麽?」 

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非:「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 

我没有:「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」 

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有:「喔...又关我啥事了」 

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 

有人:「谁要叫你啊...」 

谁:「我真的要走了...T.T」 

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 

好久:「我不是在这里嘛...」 

魔王:「你们有完没完?」 

完没完:「他才没有我」 

你们:「我才没有他」 

我才:「谁说的?」 

谁:「叫我干吗?」 

吗:「你居然要干我?」 

你:「我才不会干他」 

我才:「谁说我不会?」 

谁:「冤枉!我没说.」 

说:「叫我干吗?」 

吗:「你们俩真不要脸!」 

你们俩:「我要!我要!」 

脸:「谁要我?」 

谁:「我不要啊」 

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 

人啦:「赶撵我?找K」 

K:「谁找我?」 

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 

他:「别K我」 

我:「谁要K我?」 

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 

一个啦:「别逮我」 

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 

谁:「看我的降龙十八掌!」 

我:「看我的九阴白骨爪!」 

降龙十八掌:「我有什么好看的?」 

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 

据说魔王从此得到精神分裂症 

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！ 

结局： 

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。 
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题..... 
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」 
公主：「好吧！」 
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......赞同3| 评论(2)

3. 谁给我讲几个笑话？（要超搞笑的）

有个口音重的老师给他的学生听写>内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。

小偷在其偷的钱包中发现的十种留言 
1、暗自庆幸型： 

大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 

2、低三下四型： 

尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。 

3、浪漫多情型： 

佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！ 

4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》 

本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！ 

5、顺口溜型： 

这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！ 

6、催人泪下志向远大型： 

小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。 

7、讨价还价型： 

信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。 

8、比翼双飞型： 

亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头 

9、关怀备至型： 

您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。 

10、热情洋溢型： 

承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。

4. 谁能给我讲个笑话

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个GG要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　GG挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
　　！！“偶当场笑昏过
　　去.......mm随即脸暴红......

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
　　很老的笑话
　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
　　”我说：“下面？下
　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”


　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
　　MM追至门外，站在走廊上喊：“
　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。


　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
　　站在机房门口，对我
　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~


　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
　　看她，眼光还在她身上
　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。


　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
　　了，现在轮到你让我睡了。”
　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
　　。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！


　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
　　为什
　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。


　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
　　婚之夜—
　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告
　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广
　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,
　　妈
　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手


　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
　　还发现他在喃喃自语。
　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。
　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天
　　祝您天天开心

5. 谁能给我讲个笑话

可以，我给你讲，经典笑话：女朋友生气时的场景 1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩； 

2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人； 

3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时； 

4、那天她生日可是你给忘了； 

5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物； 

6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的； 

7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时； 

8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的； 

9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰； 

10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈； 

11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能； 

12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救； 

13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩； 

14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话； 

15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话； 

16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大； 

17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜； 

18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了； 

19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是； 

20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

6. 谁能给我讲几个笑话啊？

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。.
4、大便跟小便是好兄弟。
　　有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
（这个没感觉）
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。
结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
（明天也试试）
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”  
望采纳，编辑好辛苦的

7. 谁能给我讲个笑话

办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

    老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办？”老师：“你出去。”
	
    甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

    砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。砖家不解：动都没动，P什么K？老农：在比装死。砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！突然另一只也伸出头来：SB！砖家的话你也信，你输了！

8. 谁能给我讲几个笑话？